Обсуждения вопросов защиты прав потребителей

[andrej.koromyslo]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

[andrej.koromyslo]

Девушка 22-ух лет, ищет работу.
- А, так, вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так, у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

[andrej.koromyslo]

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"...

[andrej.koromyslo]

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

[andrej.koromyslo]

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну, кaкaя онa, кaкaя?
- Вот, увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

[andrej.koromyslo]

Они женились очень скромно,
лишь кольца, подпись, поцелуй,
зато развод гуляли шумно,
подарки, драки и салют...

[andrej.koromyslo]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

[andrej.koromyslo]

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...

[andrej.koromyslo]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- ????!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

[Джесс]

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

[Джесс]

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я купила себе коньячка.

[Джесс]

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учебы; 80% - интернет в постели.

[moon]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.

[moon]

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

[moon]

Говорят,
что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.